loveyuki3314 的个人博客

从小在烧伤科长大。过夜
我不敢想象你在遭受着怎样的痛
也不想把我小时所见跟你的身体对号入座
你那么善良可爱懂事又幽默
对生活充满着感激
你前几天刚说自己的人生已经太幸福
可为何现在上天要妒你的完美与幸福
前几天还在围脖活泼的狗腿着导演
对剧组不断夸赞让大家放心
却不想这个团队居然是让你受到严重伤害的罪魁祸首
就那几条
我看了不知道多少遍

昨天馥甄加滑硬撑了表演
叫老婆抱抱的围脖
只短短几个字瞬间心疼
馥甄曾说过
“因为我们有六只手　
所以可以连接成更大的拥抱
因为我们有六只手　
可以阻挡更多的风雨
因为我们有六只手　
可以圈起更大的宇宙
所以　
我们的快乐比别人多　
世界也比别人薄雾浓云愁永昼大
当然
也可以比别人更勇敢
更幸福的是
我们这个生命共同体就像是细胞分佳节又重阳裂一样
不断地再扩大”
是的
因为你们有六只手
快乐可以放大三倍
痛苦也一定可以除以三甚至更多
所以一定会一同坚强的走过
从你们身上我看到了最美好的情感
分享 分担 扶持 不比较 不计较 爱
我喜欢的是感情
这种感情一种叫EH一种叫SHE
我想守护的
也不是那铺天盖地的商业化的华丽明星和天团
是你们三人的感情
是这个世界上最美的东西

我想你
想你甜甜的声音
想念花痴的宅男任小弟
想念嗲嗲的台北的萱萱
想念最可爱的小辣椒
你是一直被大家宠着惯着的公主
一直被嘉桦和馥甄捧在手心的公主
你是胆小怕疼的小只
你是快要过最后一个单身生日趴的女王
你是明年就要办婚礼的幸福新娘
你也
会一直是我心中最美的公主 好姑娘
加油

我无力让全世界都高兴
也无心去管别人的喜好看法
总之
懂得的人懂我就好
我从来都不会在乎不重要的人讲的任何话

求上天怜惜 庇佑
我爱的娜娜
请坚强的挺过去
希望你一直乐观
忘记伤痛
继续着你幸福的人生
我与SHE同在
请将好运都给任家萱和俞灏明
赶快度过难关。
家萱不痛 好眠
祈福不息











加滑馥甄任爸任妈蓉蓉阿中加油！

当我踏入正门往左边房间看的时候
再也不是爷爷拿着烟坐在书桌前回过头来应我一声
只有满屋的飞屑和香烛伴着灵位
陪爷爷
变成陪爷爷的灵位
最后一次的电话是中秋节
最后一次一起吃饭是我生日
我已无力愧疚
亦无力说去假设一个如果
只有缅坏和更珍惜身边至亲
小时候在沙发靠背上横睡弹跳
吵着闹着要爷爷带我去操场边上玩双杆
每个月都会给我和姐姐一笔小工资
我去看爷爷的次数比姐姐少
爷爷却更喜欢我
接到我的电话就很高兴
收到我写的蹩脚律诗会觉欣慰
爷爷一生酷爱文学 作诗无数
曾在多本文学书籍和报刊杂志上发表诗作
出版书籍
钟益堂稿选、秋蓬记忆及垂老集
爷爷热爱教学 做人磊落 心怀坦荡 慈爱 耐心 善良
虽人生路走得坎坷
幸得最后去得安详没有痛苦
后事处理顺利

10.6
社区贴的讣告上
写了爷爷的姓名
谈起来宾的称谓时
加上了生前二字
追思会隆重简朴
天气晴朗
阳明山下
入土为安
享年83岁
愿爷爷此生无憾
一路走好
请您安息

感谢有我极度能干的姐姐和姑姑
感谢一直照顾爷爷3年多的邓奶奶
我只能乖乖站边
写完三封感谢信
收拾完剩下的书籍

人生苦短。人生难。
祖父千古。
叩。

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【1】送妮妮入学北京联大

黃 花 映 日 锦 成 堆
玉 汝 于 成 入 學 帷 
联 大 北 京 专 美 术
丹 青 水 墨 重 思 維
磨 研 勤 习 诗 书 画  
劲 洁 当 师 松 竹 梅
自 古 寒 窗 多 历 苦
孙 孙 岂 肯 让 鬚 眉

【2】妮妮二十周岁
妮妮二十爷中寿，花甲轮回共一春。
道路崎岖坚跋涉，沧桑云雾显峥嵘。
求知科技勤深究，创业根基植少龄。
风雨彩虹光七色，不虚此往是人生。

【3】看妮孙寄来的《寄思》教以作诗法则
修正如下：
春风吹拂绿畿疆，柳絮轻飘到处香。
奥运北京花似锦，莺飞南国我思乡。
平时精锦习书画，暇日悠游访四方。
寒暑有期归复命，高堂无恙保安康。

 
大一送的筷子没舍得用，书本里夹了最后的子孙钱，我一百姐姐一百。

 
印章和相机，我来珍藏。


最后一版垂老集.


自传及钟益堂稿选


文学藏品。



得爷爷欣慰高兴的 我的劣作。


收拾干净，老屋，永别。

最好的就是当下
什么都不会有永远
这趟没有返程的火车
一站一站总要会过去
所以
伤心的
事情不会比现在发展得更坏
只会好起来
快乐的
也会结束
用心珍惜就好
人生是一程又一程
开始和结束的循环往复前进轮回
虽然总是来不及告别就要启程
但我只想好好记住这风景
也愿我
是你那永远存在的景致

总是对别人不信任的人
自己才扎扎实实是一个不值得被信任的人
我的坦诚被猜疑了
会感觉很烂
何尝不是因为你有点可悲的遇到过太多不坦诚
于是自己也不坦诚才会不信世间的坦诚??
就算曾听信过那样多的谎言
我还是会坚定的对对的人相信和不猜疑

心里不光明的人才会一天到晚讥讽挑刺着社会的阴暗面吧
(虽然很久以前我也是这样 现只感叹原来的无知)
一人一世界
客观的思辨真的那样难
感谢学了点政治读了点历史
让我有自己的想法而更清楚的认识这大环境

突然看到几年前写过的东西答过的题目
看见自己的口无遮拦天不怕地不怕的随性和故意的小叛逆
发现那个分离的我在逐渐二合为一
奔放和活跃消退掉
内心越来越展露
淡定 平静 理性 顾忌 沉默 压抑
我发现
能够谈一场纯粹恋爱的时期已经过去了
现在更多的
是现实
是家人和别人的看法
是条件
噢 只是
我当初怯懦的与纯粹一个擦身

勇敢是好事
想太多未来不是好事
一早就知道我们总会要分离
也并不意味着我们就不要认识好了
我要勇气~
我不要
患得患失的
奔向未知的一切都还不能确定的下一站

然后
喝咖啡很舒服
当然
绝不会是那个雀巢特浓

我才不会无缘无故就生气！
但是又关我什么事
那我又不会去气别人
然后我就自己跟自己生气算了行了吧！！
大哭！！！！！

就是太喜欢想将来了.

天转凉
于是季节性的记忆随之不断播放
好像高中以来就没有过过一个让我觉得很美的秋天
不好的事情永远都积压在这个季节袭来
慢慢变冷的感觉让一个人更显落寂
它让我想到只有无止尽怀念、流泪和离开的悲凉时期
想到满心顾忌后只能不断在追忆中填补着被遗弃的感觉
想到为了一个毫无信心的目标在越来越冷的深秋里艰难的早起
觉得卑微无比不自量力却又狠狠坚持
想到发光发热的梦想支撑我熬过耳鸣 头痛 心悸 失眠 .... 
天再冷 也要把自己裹紧
能因越来越近的光明而感温暖  
。。。。。。
只是这些想到
仍让这个初秋持续着不美
没有照亮心房的指引灯
抱紧也是徒劳

食之无味弃之可惜
我是选择困难病症的重度患者
纠结好久
可突然有点想通的是
是不是应该宁愿可惜一刻
也不能无味一世
当它套牢你的时候
是不是就不能如现在这样的洒脱
我不想到那时
只剩行尸走肉般的叹息和无奈
我想要自由 自主

明明气愤的说自取其辱了要抛弃CUC
却留下所有的书还一直关注网站看论坛看博客
但消逝了勇气和自信徒剩征服欲和不甘心
以及害怕疲惫 孤独 扛不住 输不起
明明考师大可以让自己好过一些却提不起兴趣和动力
但又有点不想轻易放掉
明明深知过于执着并不好
但电脑一直在单曲循环执迷不悔
= =

每多一个没打过交道的人跟我说话
每多一次与只有点头之交的人聊天 微笑 录音 参与节目
跷跷板留下的这端就会把我不甘心我要走的那端翘起来一点点点点
今天才醒悟到自己做了一件很蠢的事
把当初最糟糕的心情状态带入了工作
把只当做一个临时落脚地方的心态摆在了首位
毫不介意的故意忽略人与人的交往
造成一个走也尴尬留也尴尬的僵局

考哪里？
走不走？
组成了3个选项......
导致自己痛苦选了5个月还没有答案
为什么下手不能狠 不能大胆  
我是多需要一个导火索 = =

一直以来都觉得自己是个毫无主见的纠结女子
其实
或许我是一个很有主见的姑娘
只是太自卑太需要支持和鼓舞而已

昨天下午
胖西告诉我滚滚走了
我心一凉 眼前一热
周日才去医院看过他打吊针 看他吃鱼
我以为快好了
没想到是绝别
原来他是无比坚强的挺着痛苦的2周多
连要走的最后一刻都在逞强悄悄离开
你是胖西的好狗狗
你不要走丢.....

时间太快不等人
没有永远考虑的余地
给自己的期限
9月中的底线
要走要留
考还是拼
扔硬币也得给自己交代掉

时间太快
该选的始终要决定
不能把自己抛弃了
但谁又知道
一切都还不能确定的未来
是个可以涅槃重生的机会还是一种颗粒无收的轮回
可看见这样一句话
心里不是又一片潮湿
"为理想而奋斗 是纪念青春最好的方式"
即便如此
我想也不会再有人支持我了
最初的梦想 
那是否还有?
理想or现实
永不过时却又不得不2挑1的俗气选项

竟然可以浑浑噩噩的过了小半年
憋屈的气早已经出完
只是无力感持续不断的弥漫 
厌倦毫不用心脑筋不转目中无人的生活
怀念心心念叨着未来要自己把握的自己
那个时时默念着天道酬勤还拥有虔诚信仰的自己
倔强 会争气 勇敢往前的我
我把自己弄丢了
留下一大串
迷茫 乏力 惰性 逃离 冷漠 爱无能 迟钝.....
我不认识你
快离开我的身体. 

周末晚上溜达的江边
刻意的保持着半米距离
回避着我不知道该怎样看回去的眼神
"冷"
那晚形容我的一个字
算是提醒到了我
才发觉
对你的态度已然成了防备
"躲你"
是
我不会让原则上不该发生的奇怪事发生
拥抱
不可以是拥抱人想要被拥抱人安抚他一时寂寞的心或者肉体
而被拥抱人还要以为自己才是被安慰的对象
至少
我感觉不是很对劲
胖西和喵喵之前完全不相信我
其实
我现在多理性
感性根本就打不过他了
所以
问我在哪里的时候
我多想大喊
不是酒店啦!
回去坐车的路上
由于碰见了贱人包子和他的Gay友
竟然让那晚把狗血撒了个彻底
只见他扬起那无法定其型的眉毛
闪动淫荡无比的死鱼眼
一边用暧昧和调侃眼神无数次的在我和lw之间来回抛起
一边说
"哎哟 他是谁啊 他不会就是lw那性质的人吧"
还给我说2遍
我X
后悔了
当场我怎么不掐死他
回家后几乎有种落荒而逃的感觉
真奇怪
短短2个多月的变化就掀翻掉好几年的思念

"有朝一日 ZWNPY好不好"
"如果有你真的懂我喜欢我的那天..."

好吧
我其实有点希望这是翻过去的一页了
这并不是我喜欢的被喜欢方式
或者说
我觉得这不像真正意义上的被喜欢了
因为我不是孤独者回头看见发现还在的港湾
"如果我不是我"
原来你根本都不记得1年前就发给我过
他还在我p3里没有换下
只是当初多希望是你的真心话
对我来说
这首歌充满了眼泪
一年前整晚的循环
整夜的泪流
耳朵也有记忆
那段就算只是个陌生人能借下肩膀给我都可以的伤心日子
人生中最最难过的时候
却是我自己一个人熬过来
这首歌都不够陪
于是现在
我也不会依赖你
就像过去我也都顾及的隐忍一样
只是
这次真的是真心话
我也没那么想听了


次日下午
长途跋涉去了zyl家
怯生生的弹了几个钢琴音符
看她识谱的时候
我突然心情大好
想到可以学从小就很羡慕别人弹的乐器有种小心愿达成的感觉
也突然觉得平凡无趣没目的不开心日子里
多了一味调剂也转移了一份注意
summer
就你好了
即使我仍是还在钢琴海洋边的海滩赶浪花儿菜鸟
但我绝对是个对真正喜欢的东西有执念并坚毅的姑娘 哈哈
试试看 [握拳]


晚上回中山亭跟胖西碰面相互汇报的时候
蒋大的拍黄瓜把我直接辣进厕所
直到今天都在淡食淡吃度日
可一想到被霹雳辣的汤泡起的拍黄瓜
依然口水直流


昨夜随便翻了翻大一写的白痴日记
庆幸了自己有记录回忆的好习惯
开心的伤心的好笑的无病呻吟的矫情的傻逼的呐喊的祈祷的
都是我的宝藏

好了
我在渐渐站起来
我爱自己 我自爱
加油.

收到满满祝福的我
下半年开始
一定要重整旗鼓
做全新的自己
虽然下午胖西说或许将要去上海有小小的低落一下
不过晚上的史迪奇有很好的安慰效果
我如此习惯这里有你

要作古正经的思考人生
还要被催着交男友
凸
长叹.....
不知道该怎样继续
这两年发生太多
连自己的路都左右摇摆无法抉择
哪里想得了这些烂事儿
其实现在是多么需要一个
让我继续勇敢和拼命理由

昨天吃完烤肉跟little小姐暴走烈士公园
她说
"你要是连他都不喜欢了 都不知道你还能喜欢谁"
我怎么是个这么别扭的女子呢。
心情还跟智商成正比
靠
一团糟!